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O post mais lido do mês de Junho é...

Afinal, diz-se ou não TUDO aos homens?

 

Aqui no estaminé, ofereceram-nos o livro ''Não se diz tudo aos homens'', da Andreia Onofre.

Claro que a mulherada começou logo às voltas no tema, a perguntar se seria, ou não, verdade que há coisas sobre as quais não nos devemos debruçar, ou que debrucemos, mas caladinhas que nem ratas! 

Ora bem, a meu ver, É  ÓBVIO que não se diz tudo aos homens. Aliás, não se diz tudo a ninguém! 

 

Pensando sobre o assunto, e enviando 250 emails ao mesmo tempo, numerei assim ''de caras'' 6 ou 7 situações em que, realmente, não se diz absolutamente nada ao respectivo. Por exemplo: 

 

O nosso passado (já falei disso AQUI). Nunca devemos expor escarrapachadamente o nosso passado ao homem. E esse é um erro comum. Quantas, e quantas, mulheres abrem o livro e ainda lêem a história toda, não esquecendo uma vírgula entre a curte com o miúdo x nas noites de futsal inter-escolas, e o beijo na boca mal amanhado, ali à porta do urban, já de saltos altos na mão?  ERRO! 

 

Falar mal da mãezinha deles.  Txiii, senhoras... não se metam nisso! A sério, xinguem o papa Francisco, A Madre Teresa, amaldiçoem a época do Benfica (quer dizer, o Benfica ….) mas nunca, jamais em tempo algum, apontem um defeito à senhora que os pariu. Essa é um guerra que não vale a pena comprar. A sério, não dá. A mãe está para o homem como o Éder esta agora para a nação. É só intocável!

 

Que sonharam com o ex!  Uiiii...Nunca, mas mesmo nunca, comentem que sonharam com o falecido. Mesmo que o sonho nem tenha sido apimentado. Mesmo que tenham sonhado apenas com um casual encontro na secção de enlatados do Pingo Doce, ou que se tenham visto ‘’de longe’’ no Mac Drive de Alvalade. NOT. O vosso ex continua a ser o  Éder ... mas agora ANTES do Europeu, entendem?  Não tem um cabelo bom! 

 

Confessar que se tem mais 20 pares de sapatos (escondidos nas catacumbas do armário), para além dos 150 que o homem vê, e reclama, diariamente, espalhados entre o móvel do corredor, a entrada do apartamento, a sala, e o vosso quarto! E quem diz sapatos diz malas, diz casacos… diz isso tudo! É um mundo ultra-secreto! 

 

Questionar a inspiração sexual do individuo. Lá está, nunca lhes dizer que ‘’ hoje foi bom, mas  não foi a melhor prestação dele no vosso campeonato’’. Não façam isso. Deixem-nos acreditar que sexo com eles é uma surpresa atrás da outra. Que é melhor todos os dias, mesmo quando vocês acham que já atingiram o expoente máximo da coisa! A sério, deixem-nos sentir-se ‘’Dave, o Barbaro’’, não há necessidade de ferir susceptibilidades.

 

Nunca lhes dizer que antes do laser, havia pelinhos vários em sítios que agora estão desertos e lustrosos. Ou que andam à procura da pinça para arrancar um pelinho que vos apareceu no queixo. No mamilo! Ou mesmo ali na linha alba perto do umbigo. Vocês nasceram assim, é nisso que eles gostam de acreditar. Deixai-os.

 

Dúvidar que poderiam perfeitamente ter seguido uma carreira na Formula 1.  Esqueçam! O carro está SEMPRE impecavelmente estacionado, mesmo que a roda traseira esteja para lá do passeio! Eles dominam a máquina, ponto!  Quando vos disser:  ''txii olha para este estacionamento'', batam uma palminha... não custa nada. 

 

 

E assim de repente é isto. 

Haverá certamente  muuuuuito mais a esconder, claro está.  Mas se ocultarmos pelo menos esta meia dúzia de factos, já nos safamos melhor. 

 

 

Love*

Elza 

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